子どもに泣かれた戦隊ヒーローが、なぜ家族を最優先にするようになったのか。
俳優・タレントの照英が、2026年9月16日に渾身の書きおろしエッセイ『Family First 子どもに泣かれた戦隊ヒーローがたどり着いた「家族」と「育児」のかたち』（双葉社）を刊行した。
スーパー戦隊シリーズ『星獣戦隊ギンガマン』でデビューし、国民的時代劇『水戸黄門』にレギュラー出演していた照英が、2007年に同作を突然降板。その理由は「子育てをしたいから」だった。子どもが苦手だったという著者が、どのようにして3児の父として歩んできたのか──。夫婦関係、きょうだいの絆、動物との触れ合い、そして「父親としての在り方」を余すところなく語った全224ページの一冊だ。
本書の第6章では、心理学者・杉山崇教授（神奈川大学人間科学部）との対談が収録されている。子育ての不安、夫婦喧嘩の乗り越え方、子離れの難しさ……すべての親の心に響く言葉が詰まったその対談を抜粋、再編集してお届けする。【前後編の後編】《はじめから読む》
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■夫婦喧嘩の「タイムアウト」
照英 親子とはいえ、見られたくない自分ってあるじゃないですか。“弱い自分”っていうのかな。たとえば不機嫌な態度になったり、悪態をついてしまったり……。そういうのって、子どもの前では見せてはいけないものだと思うんですが、一緒にいると、どうしても出てしまう時もあるんです。そういうのって、後々どう影響してくるのかなって心配になったりもします。
杉山 それでいいと思いますよ。だって、そういう部分も人生の一部なんですから。
照英 人生の一部と言っていただけると救われますね。
杉山 でも本当にそうなんですよ。いつか子どもにも、そうなる場面がいずれ訪れるんです。その時に、親のそういう姿を見た記憶は、すごく支えになると思うんです。
照英 良くない姿が支えに……ですか？
杉山 もちろん、そればかり見せるのは良くないかもしれませんが、併せて立派な姿も見せることができれば、嫌なことを乗り越えている姿ということにもつながりますからね。たとえば照英さんだったら、家庭で“弱い自分”を見せながらも、テレビでは“キラキラしている姿”を見せられているわけなので、それでいいと思うんです。
照英 そうだといいんですけどね。まあ、誰にでも二面性ってありますからね。私だって、「照英」と「高橋照英」って全然違うキャラクターだなって感じる瞬間はありますから。
杉山 心理学では、自身の外的側面、つまり“社会の中で見せる自分”のことを「ペルソナ」と言いますが、ペルソナは誰でも作るものなんですよ。逆に言えば、ペルソナを作りながら生きているのが人間なので。だから、多少はいろんな部分を子どもに見せるというのも親の在り方なのかなって思います。
照英 そうなのかもしれませんね。でも、夫婦喧嘩を子どもに見せるというのはどうなんでしょうかね？
杉山 本の中にもありましたけど、確かに見せたくないですよね。夫婦喧嘩をするのは、ほとんどが子育ての方針でぶつかった時で、それでだいたい自分が折れる……実は我が家も一緒です（笑）。すごく共感してしまいました。
照英 夫婦って、子どものことになるとライバル意識が出てしまう。妻にはよく「俺、ライバルじゃないからね」って言うんですけど。
杉山 私の場合は最初から諦めちゃって、結果的に後悔したりというのがありましたね（笑）。でも怖い話なんですけど、人間って、相手を敵だと認識したら殲滅するまで攻撃しようとするところがあるんですよ。ホモ・サピエンスの習性として。だから、そのスイッチはそう簡単には入らないようになってるんですが、価値観が合わなくなると、夫婦であっても敵に見えてしまうことはあるんですよね。
照英 そういう場合、どうしたらいいんでしょう？
杉山 心理学では“タイムアウト”って言うんですけど、どんなにぶつかり合うのも時間を決めるのがいいですね。
照英 それ、我が家でもやっていますね。暗黙の了解というか、お互いの中で自然とそういう感じになったんですけど、喧嘩は次の日まで引っ張らないんです。まだ言いたいことがあったとしても、その日が終わったらそこで喧嘩は終了。翌日は全然関係ない話を自分から振ったりしますね。
杉山 そのルールは素晴らしいですね。時間を決めないで喧嘩を続けてしまうとエンドレスになるので。タイムアウトを使って鎮静化させるのは、一番いい方法だと思います。
照英 もともと好きで結婚した人がずっと敵に見えるって、しんどいことですからね。
杉山 そうですね。人間同士なので、マッチしないところはどこか必ずあって、敵に見えてしまうこともあるんですよね。でも、それもすべてが悪いというわけではないんです。
照英 そうなんですか？
杉山 夫婦には、感性が似ている「相乗効果型」と、感性がぶつかり合う「相互補完型」という２つのタイプがあるんです。前者であるに越したことはないと思いがちですが、実は後者にもメリットはあるんですよ。
照英 うちは完全に後者ですね……。ちなみに、どんなメリットが？
杉山 感性が違うからこそ、家庭の運営でお互いにサポートし合えるという部分はありますね。だから、感性が合わない部分は、お互いが良い意味で諦めてフォローに回る。そして感性が合う部分は大事に育てていく。実はこちらのほうが、子育てという面では良いのかもしれません。
照英 確かにそういう部分はあるかもしれないですね。お互いに理解をして折り合いをつけるようにはしているつもりなんですけど、妻はどう思っているんでしょうね（笑）。
